Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив

Вылетает ворона с конопляного поля:
- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
- Наверное в общаге стерся

Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
- Наверное в общаге стерся

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!

Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще!

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

- Как бывает обманчива внешность! - подумал ежик, слезая с сапожной щетки.

Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства

- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

Тамада на безалкогольной свадьбе:
- Hу что? Все укололись? Тогда - горько!

Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать

- Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.
- Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается

- Что такое старость?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается

- У тебя лицо белее подушки!
- К чему бы это?
- Пора, наконец, постирать наволочку!

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
- Дорогая, дай им два ведра воды

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда сам заныкал от жены

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в унитвз уронил я интеграл из проволоки сделал...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Из Книги рекордов:
- Самую большую скорость может развивать обычный ёж. Но, сyка, не хочет...

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща!

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.).
Это может послужить для моего начальника плохим примером...

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.

Ещё бывают такие смелые девушки, которые могут подойти и сказать прямо в глаза:
- Ща как дам!!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт!

Загадка:
- Светит, но не греет?
- Открытый холодильник.

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается, мы ее поймать не можем...

Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

Если Вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой электрошок

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Скажите, нет ли у Вас, случайно,духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Бывают люди, вокруг которых витает добро.
Бывают люди, вокруг которых витает зло.
А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

- Вчера была отличная возможность вые…ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора

Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%

самый короткий анекдот про пузырь:
-Бульк

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.

Семья на сафари.
сын:
- Па, а что это там звери делают?
- Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг о друга...
- Странно. Когда мама так терлась с каким-то дядей, была зима...

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
- Меня каждый раз кто-то навещает так сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи,
сколько ее видел броузер Internet Explorer.

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...

Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

- Доктор, у меня не стоит...
- Зато как висит!!!

Бpат сестpу тpахает, она:
- Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!
- Я знаю, мне мама говоpила.

- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !

- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит,
охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.