- Теперь вот такое предложение: а что, если...
- Не стоит.
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно.
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- А вот это попробуйте.

- Не беспокойся, Козодоев. Бить буду аккуратно, но сильно.

- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет тебе и ванна, и кофе, и какава с чаем!

- Сеня, ты уже дошел до кондиции?

- Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!

- Не виноватая я, он сам пришел!

- А эта странная фраза: "Собака друг человека" - странная, если не сказать
больше.

- Сеня, береги руку!

- Как говорил один мой знакомый - покойник - я слишком много знал.

- Иди отсюда мальчик, не мешай!

- Ну, может ей чего-нибудь нужно?
- Чего ей нужно, я тебе потом скажу.

- Если человек идиот, то это надолго!

- За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!

- Наши люди в булочную на такси не ездят!

- Куй железо не отходя от кассы!

- Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.

- А если не будут брать - отключим газ!

- А под дичь будешь?
- Под дичь буду!

- А у Вас ус отклеился…

- А это у тебя откуда?
- Оттуда!

- Геша, ты бы отказался от такой женщины?

- Дичь не улетит, она жареная!

- Достаточно одной таблэтки!

- Еще по 150 шампанского и все!

- Клиент дозревает, будь готов!
- Усегда готов, идиот!

- Легким движением руки брюки превращаются… брюки превращаются… превращаются
брюки…

- Клёв будет такой, что клыент позабудет всё на свете!

- Лелик, останови, я выйду!
- Спокойно, Козлодоев, сядем усе!

- Лелик, это же не эстетично…
- Зато дешево, надежно и практично!

- На его месте должен быть я…
- Напьешься - будешь!

- Не знаю, как у них на Западе, у нас управдом друг человека!

- НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!

- Ну, будете у нас на Колыме…
- Кхе… Нет уж, лучше вы к нам!

- Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!

- Папаша, закурить не найдется?
- А...О...
- Ты что, глухонемой?
- Да!!!

- Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев! Сымем гыпс, выпотрошим его и
полный порядок!

- Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!

- Про зайцев - это не актуально!

- Руссо туристо - облико морале, ферштейн?!

- Семё-ё-н Семёныч!…

- Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортир», отмеченный
на плане буквами «Мэ» и «Жо».

- Ты зачем усы сбрил, дурик?

- Усе пропало, шеф!

- Федя, дичь!

- Хорошо бы… пива!
- Вино! Только вино!

- Цигель-цигель ай-лю-лю!

- Что у тебя там?!
- Золото, брильянты!

- Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты!

- Шьорт побьери!

- Ы-ы-ы.. Какая женщина!!!

- Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

- Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!

- Я не трус - но я боюсь…

- И, пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!

- Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба

- Детям - мороженое, бабе - цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!

- У вас нет такого же, только без крыльев?

- Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!

- Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!

- Понял, Козлодоев?!
- Козодоев!
- Козлодоев!

- Пойду, соберу барахлишко... пора рвать когти.

- Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических
выражений.

- Руки вверх! Обое! Убью!

- Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!

- Береги руку, Сеня!

- Может, меня даже наградят... Посмертно.

- Будете у нас на Колыме - милости просим.
- Нет уж, лучше вы к нам...

- Меня терзают смутные сомнения.

- Тамбовский волк тебе боярин.

- А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.

- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберётся, кто из нас холоп!

- Водку ключница делала?

- Вот, что крест животворящий делает!

- Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…

- Где живете?
- В палатах.

- Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!

- Да я вижу, ты ведьма!?!?

- Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!

- Живьем брать демонов!

- Житие мое…
- Какое житие твое, пес смердящий!

- Замуровали, демоны!!!

- Здрав будь, боярин!

- И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…

- И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат…

- Икра красная… Икра черная… Икра заморская - баклажанная…

- Как ваша фамилия?
- Рюриковичи мы!

- Лепота!..

- Меня царица соблазняла, а я не поддался!

- Нет, ну вот смотрит… Вы на мне дыру протрете, отец родной!

- Оставь меня, старушка, я в печали.

- Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… Трали-вали, тили-тили…

- Положь трубку!
- Не полОжу!..

- Простите, а как Вас зовут?
- Марфа Васильна я!…
- Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!

- С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

- Сесть я всегда успею!

- Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?

- Танцуют все!!!

- То обворовывают, то обзывают, и они еще борятся за звание дома высокой
культуры быта! Это же кошмар, кошмар!

- Ты на что, царская морда, намекаешь?!

- Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!

- Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!

- У Шпака магнитофон, у посла - медальон…

- У, сущеглупый холоп!…

- Хулиган! А еще очки надел!..

- Царь, приятно познакомиться, царь!

- Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!

- Эй, человек!! Человек!!!! Почки один раз царице!

- Это я удачно зашёл!

- Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали?

- Я артист Больших и Малых Академических театров, а имя мое - слишком известное!

- Я на вас жалобу подам! Коллективную…

- Так что передать мой король?
- Передай твой король мой пламенный привет.

- Скажите, а за чей счет этот банкет?

- Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!

- Введите гражданина посла!

- А что, вас уже выписали из сумасшедшего дома?

- Будешь царем!
- Ни за что!

- Кто не работает, тот ест. Учись, студент.

- У вас на стройке несчастные случаи были?
- Нет.
- Будут!

- Вы не скажете сколько сейчас градусов ниже нуля?

- Итак граждане хулиганы, тунеядцы, алкоголики… Кто желает поработать?

- Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери».
- Какой, какой матери?
- Парижской!.. Бога матери…

- А где бабуля?
- Я за нее!

- А компот?!

- А сторож сильный?
- Сторожиха, бабушка - божий одуванчик…

- Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу…

- Все уже украдено до нас!

- Вы не скажете, где здесь туалет?
- Нашёл время?!
- Спасибо!

- Где этот чёртов инвалид?!
- Не шуми! Я инвалид!..

- Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!

- Давай, бухти дальше… как космические корабли бороздят просторы Большого Театра…

- Если я встану, ты у меня ляжешь!

- За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги…

- Иди на кошках тренируйся!

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?! Идиот!

- Налетай, не скупись, покупай живопИсь!

- Не, не пойдет! Я на русалках больше заработаю!

- Ну что, влип, очкарик?!

- Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?

- Огласите весь список, пожалc-ста…

- Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом!

- Правильно, и мух отгоняй!

- Пробка. Подарок из Африки.

- Проклятый… расхититель социалистической собственности!

- Экзамен для меня - всегда праздник!

- Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..

- Руки?
- А?
- Мыли?

- Скоро я одену на тебя деревянный макинтош и в твоем дому будет играть музыка…

- Со взломом или без?
- Ну, естественно со взломом!

- Стой! Убью, студент!

- Терпение и труд всё перетрут - раз, кончил дело - гуляй смело - два, без труда
не вытащишь и рыбку из пруда - три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо…

- Шурик, вы комсомолец?

- Я вам денюшки принес
За квартиру, за январь!
- Вот спасибо, хорошо,
Положите на комод!

- Операция "Ы"!
- Почему "Ы"?!
- Чтобы никто не догадался!!!

- Шурик, это же не наш метод!

- Это несерьезно!

- Работа стоит, а срок идет. Учти, студент, у тебя учет в рублях, а у меня - в
сутках

- Ну, давай, бухти дальше о том, как космические корабли бороздят Большой театр.
А я посплю.

Будиш маму-папу слушать - будиш ты канфеты кушать.

- Вопрос: принцип работы синхрофазотрона. Прием.
- В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц
магнитным полем-м... полем-м...

- У вас колбасы с собой нет?
- Есть, только "докторская".
- Была "докторская", стала "любительская".

- По-немецки цацки-пецки, а по-русски - бутерброд.

- Ей-Богу, не удеру! Артистом хочу быть - умираю!

- У кошки четыре ноги, позади у нее длинный хвост, но трогать ее не моги за ее
малый рост.

- Ах, зачем я на свет появился, ах, зачем меня мать родила?

- Опять наш жеребец заржал!

- Эй, голозадый, бубен порвешь!

- Что это они делают?
- Хлеб делят... или морды бьют!
- Неет... Танцы танцуют!

Джентльмены удачи:

- Карту купи, лапоть!

- Ну ты даешь! Кто ж его посадит, он же памятник!

- Вась, я ему давеча русским языком говорю: «У меня насморк!» А он - пасть,
пасть...

- А, я тебя в угол поставлю, паршивец ты этакий!

- Эх, шакал я паршивый шакал, все ворую, ворую...

- Этот ... Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, мне на ногу батарею
уронил! Падла!

- Физкультпривет, дядя! Салям алейкум!

- Пасть порву, моргалы выколю!
- Помогите!!! Хулиганы зрения лишают!!!

- Нехороший ты человек, Доцент. Злой, как собака.

- Все побежали, и я побежал

- А в тюрьме сейчас ужин… макароны дают…

- Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Рома-антика...

- Это тебе не мелочь по карманам тырить.

- Вы из какого общества?
- «Трудовые резервы»!
- А «Динамо» бежит?
- Все бегут!

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура.

- А говорил, порожняком пойдем…

- А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой…

- А чё ты его держишь? Пусть идёт. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад.
Иди, иди, Вась…

- Бабушка, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег попадет, башка зашибет,
совсем мертвый будешь!

- Бритвой по горлу - и в колодец!

- Всё. Кина не будет… Электричество кончилось.

- Значит, это вы и есть?
- Нет, это не мы!

- Стол?
- Э тейбл.
- Девушка?
- Чувиха.
- Да нет же! Герл!
- Оу, йес, герл!
- Йес, Йес... ОБХС!

- Канай отсюда!
- Во-во! И пусть канает!

- Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!

- Лошадью ходи, век воли не видать!

- Ой! обрили уже…

- Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.

- Такой хороший девушка, а отец - барыга, спекулянт!

- Там мужик в пиджаке стоит!

- Тут помню, тут… ничего…

- Что это у тебя?
- Надо!

- Это все от таланта зависит. Вот у меня есть друг, тоже ученый. У него три
класса образования, так он за полчаса десятку так нарисует - не отличишь от
настоящей.

- В цистерне, где мы ехали, оказался цемент. Случайно. Верхняя одежда пришла в
негодность. Не могли бы вы одолжить мне 19 рублей 40 копеек?

- Там еще дерево было вот такое!
- Елка что ли?
- Сам ты елка! Тебе же говорят - вот!

- Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!

- Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил...

- Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!

- Заметут нас, как пить дать, заметут!

- И так сидим тут, как три тополя на Плющихе. Ты еще разляжешься как собака!

- Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!

- Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!

- А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
- Летчик-налетчик...

- Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!..

- А бензин ослиной мочой кто разбавлял?

- Так это в Турции... Там тепло...

- Вот он, пришел... нехороший человек!..

- Может, хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню...

- Сарделька-сосиска-Навуходоносор! Петух Гамбургский!

- Ухи! Ухи-ухи!

- Не он это!

- Чем больше сдадим, тем лучше!

- Порезать бы вас всех, да возиться неохота.

- Ты это! Ты того...
- Что того?!
- Не безобразничай.

- У меня работа, дети. У меня елка на носу. И вообще, это неэтично.

- Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут. А надо, как в старину в Турции
поступали. Посадят вора в чан с дерьмом, - только голова торчит, - и возят по
городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые 5 минут ка-ак вжик мечем над
чаном. Так что, если не успеет вор в чан нырнуть, то голова с плеч. Вот так весь
день он в дерьмо и нырял.

- Скучно без водки!
- А что, обязательно напиваться как свиньи?

- Ну и рожа у тебя, Шарапов!

- Что у вас с лицом?
- В "Астории" поужинал.

- Бабу не обманешь, она сердцем видит.

- Очень трудно искать в темной комнате черную кошку, особенно если ее там нет.

- Ты не бойся - мы тебя не больно зарежем. Чик - и ты уже на небесах.

- Эх, сейчас бы супчику горяченького, да с потрошками!

- Есть у нас сомнение, что ты, мил-человек, стукачок.

- Не имеешь правa, старший приказал!

- Разговаривая с людьми, всегда улыбайся.

- ...держи меня!
- Как ?!
- Нежно!!!

- А мусорка своего на съеденье нам отдашь?

- А чё дразнися? Я васе нитё не буду говорить…

- Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем…

- Выражайся при даме поприличнее! А то я тебя огорчу до невозможности!

- Граждане бандиты! Ваша банда полностью блокирована!

- Да… Гладко рассказываешь!

- Да… Складно звонишь!

- Дурилка картонная… Обмануть хотел...

- Кабаки и бабы доведут до цугундера!

- С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!

- Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу!

- Молодец, Шарапов, хорошо мыслишь, разведка!

- Начальник, как писать Облигация или Аблигация?

- Не бери на понт, мусор…

- Нету у вас методов против Кости Сапрыкина...

- Ни имени, ни роду - одни кликухи поганые...

- Но одного ты не учел, фраерок… Не стала бы Аня колоться.

- Ну, паскудство сплошное!

- Ну, покедова бабанька, покеда!

- Стреляй, Глеб Егорович! Уйдут проклятые!

- Сядь и засохни!

- Теперь Горбатый! Я сказал: «Горбатый»

- Ты поучи жену щи варить!

- Ты что? В прятки решил со мной сыграть?

- Указ 7-8 шьёшь, начальник…

- Чистосердечным раскаянием и своим признанием, и рассказом о Вашем прошлом Вы
расчистите себе дорогу к новой жизни…

- Что ты лыбишься, как параша!?

- Шампанское, коньяк, водка?
- Вы мне, девушка, кофе ещё налейте…

- Это только ты умный, а я так… погулять вышел…

- Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу.

- Я тоже не на продуктовой базе подъедался...

- Угостите даму спичкой, гражданин начальник.

- Коселек-коселек... Какой коселек?

- А пистолет, Володя, перевесит все другие улики...

- Вор должен сидеть в тюрьме!

- У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а бандиты жируют.

- Наш пахан ихнего не глупее.

- Я вор в законе.

- Я сказал.

- Надо вынимать Фокса. Иначе нам всем кранты.

- Ты не сознание потерял! Ты совесть свою потерял!

- Если закон один раз подмять, потом другой, а потом им дырки в следствии
затыкать, как нам с тобой будет угодно, то это уже не закон будет, а кистень.

- Ну, так ты же у меня женщина понятливая. За что и ценю.

- Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок.

- Все ясно, твое место в буфете.

- Это что же, за чей-то барахловый браслет мне под расстрельную статью?
- А что же тебе за него, талоны на усиленное питание? Угробили вы женщину,
пыхтеть за это придется всерьёз.

- Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка! Да
отсохнет его карбюратор во веки веков! Будь проклят тот день, когда я сел за
баранку этого пылесоса!

- Па-а-берегись!

- Волюнтаризм!
- В моем доме ... не выражаться!
- А что я сказал?

- Не забудь позвать, когда будешь делать шашлык из этой невесты!

- Ошибки надо не признавать, их надо смывать... кровью...

- Между прочим... в соседнем районе жених украл... члена партии!!!

- Могу я видеть прокурора?
- Можете. Где у нас прокурор?
- В шестой палате, где раньше Наполеон был.

- Шляпу сними.

- Короче, Склихасовский!

- Жить, как говорится, хорошо.
- А хорошо жить ещё лучше!

- А тост без вина - это всё равно, что брачная ночь без невесты.

- Ничего не сделал, только вошел!

- Цель приезда.
- Этнографическая экспедиция.
- Понятно. Нефть ищете?

- Комсомолка, спортсменка и просто красавица!

- Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни взлетал, никогда
не отрывался бы от коллектива!

- ...а потом, на развалинах древней часовни…
- Простите, а часовню тоже я развалил?

- А теперь мы тушим окурки обеими ногами!

- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

- Бамбарбия! Киргуду!
- Что он сказал?
- Он сказал, что если вы откажетесь, они вас зарежут!.. Шутка!

- Все ясно, это белая горячка!
- Да-да, горячий и савсем белий!

- Вы же сказали в трех экземплярах...

- Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

- И бесплатная путёвка…
- В Сибирь!

- ...иначе - memento more!
- Моментально...
- В море!..

- Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: «женщина - друг человека»

- Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль…

- Нэ беспокойся, в морге тебя переоденут!

- Плата по таксе. Такса 1 рубль.

- Правильно. Будем ждать… Сдавай!

- Птичку… Жалко…

- Садитесь!
- Спасибо, я постою...
- Гражданин судья, а он не может сесть!

- Сообразим на троих?
- Грешно смеяться над больными людьми…

- Только без жертв!

- Э нээт, Торопиться не надо… Нужно вернуть обществу полноценного человека!

- Чей туфля? Ой! Моё! Спасибо.

- Шашлык… Пиши два. Выкинула в пропасть.

- Эй ты, псих, стой!

- Помедленнее, пжалста, я записывваю...

- Больной находится в состоянии кататонического возбуждения

- В моем доме попрошу не выражаться!

- Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово!

- Коля, ты дома?
- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!
- Да это к Кольке из милиции за вчерашнее разбитое стекло!
- Ну, дайте ж человеку поспать!
- Слышите, нам рады!

- В таком доме - и без невест!
- Наших невест давно на том свете с фонарями ищут.

- Господа! Дети вас не забудут!

- Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.

- Посадять за решётку, я вам передачи носить не буду. Вы мне не мать, не сестра,
и не любовница.

- Батистовые портянки носить будем, крем Марго кушать!

- Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот
тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!

- Вы знаете кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и
особа приближенная к императору.